Pentru BARBATI care stiu ce vor

Reactiile celor din jur le poti introduce intr-un format bine stabilit, pe episoade: Epidodul I: Atunci cand tie iti este mai rau, auzi de la cei din aceasta ultima categorie numai d-astea: "cand eu am fost racit(a), era sa mor", tu tresari contrariat si te gandesti cu sa mori din raceala... "Imi curgea nasul in asa hal ca nu am fost atent(a) cand treceam strada si era sa ma calce o masina". Sau variatiuni pe aceeasi tema: "Ma durea atat de rau in gat ca simteam ca am ghimpi acolo", "Imi curgea atat de tare nasul ca imi facusem rani!", "Facusem o febra atat de mare ca deliram" si asa mai departe te incurajeaza pe tine, un debutant care habar nu ai ce inseamna sa fi racit.

Episodul II: Cum spuneam, primul lucru care se intampla cand afla lumea ca esti racit este sa se bucure ca au avut dreptate si sa te scoata tot pe tine vinovat (nu stiti ca intodeauna mortul este vinovat ?!): "Ti-am zis eu sa te imbraci mai gros, ti-am zis eu sa nu mai bei rece, ti-am zis eu sa nu stai in curent, ti-am zis eu sa nu iesi ud la cap...", si asa mai departe. Iar daca protestezi, trebuie sa intervina si o terta persoana sa adauge "Lasa-l draga, ca e bolnav acum si nu isi da seama", adica un fel de "lasa-l acum ca impactul e prea mic, lasa-l sa se insanatoseasca si ia-l atunci".

Episodul III: Dupa ce te-au facut sa te simti vinovat incep sa te doftoriceasca intern: "Ia, mama, niste ceai de coada soricelui ca iti ia raceala cu mana!" Daca nu e "coada soricelului", e "talpa gastii", "rochita miresei" sau "voalul vaduvei". Neaparat trebuie sa aiba un nume haios, ca doar nu o sa fi un bolnav trist...trebuie sa te mai relaxezi si tu...Te relaxezi la numele leacului si te intristezi cand il gusti...daca nu are un gust extrem de rau nu mai are efect...Garantat ! Iar daca nu are un nume ciudat sigur este facut dintr-o combinatie "letala": foi de ceapa, coji de nuca (astea parca stiam ca aveau efect educativ, ma punea mama sa stau pe ele cand mai faceam o boacana, si faceam, asa ca sunt "cunoscator") sau coaja de ou cu lapte si miere: daca ar stii albinele ce facem noi cu mierea lor ar face greva. Treci si de faza asta si incep sfaturile pentru partea ta externa. Ori ce ti se recomanda trebuie sa fie ceva care sa puta...de parca nu ar fi de ajuns ca esti "rupt" mai trebuie sa mai puti si urat. Asa apar otetul, spirtul, gazul si alte licori d-astea cu "ul" in coada. O tuica, un vin, ceva cu un miros mai placut nu ti-ar recomanda niciunul.

Episodul IV: Boala te mai lasa...si te iau "binevoitorii". "Fi atent, stai in casa sa nu se intoarca" de incepi sa te simti ca si Quasimodo...si sa urasti "vaca" asta de "Raceala" care nici nu a plecat bine ca te ameninta ca se mai si intoarce. Si iar te-ar infasa, iar iti toarna pe gat tot felul de licori si iti infig intre masele termometrul.

Episodul V: Ti-a trecut. Tu esti fericit, vioi, vesel. Lumea din jur cam posaca. Te intrebi ce se intampla...Colegii de la servici sunt suparati ca nu mai au subiect de barfa: "Ai vazut tu ce racit e Bica?". "Da, fata, ce nas avea...dupa ce e mare mai era si rosu". Sotia si parinti sunt tristi ca nu mai au pe cine sa dadaceasca si sa conduca. Prietenii ca nu mai au motive sa iti faca vizite sa te intrebe cum te simti si sa-ti bea vinul adunat cu truda. Am spus. Parerea mea.

JeanBica, Editor Askmen.ro